寫這本書的時候是我正在考公的時候，因為疫情在家，腦子一熱就開了這本書，骷髏是我多年的記憶。
讀過來的朋友也知道，在這期間發生了很多事，比如我的失戀。
其實問題多數在我，她希望的是一位溫文爾雅的伴侶，但我是那種嬉笑怒罵，寧鳴而死的性子，在一起也多有摩擦。
不知不覺我陷了進去，想要變成她想要的樣子，但她更灑脫一點，覺得不應該改變我，並且也因為我的強勢而選擇了分手。
其實她待我一直很好。
只是我將對世界的恐懼，對未來的期待寄託在了她的身上，當她走後，我被那種恐懼擊垮了，我甚至覺得考公意義不大，我考公只是想有穩定的工作，然後娶她，我還不喜歡工作的感覺，覺得所有事情沒有意義，刪掉了所有遊戲，所有的影片軟體，我覺得世界陌生了起來，所有人都在工作，都在前進，只有我沉溺再過去的悲傷之中。
我厭惡自己，但卻不知道如何改變。
我不知道如何寄託自己的期待，電子產品，書籍，小說，影片，美食，所有曾經感興趣的東西都寡淡無味。
我每天都透過走路放空自己，她在這期間一直勸說我，讓我轉變觀念。
但是我不知道如何振作，因為我把自己弄丟了。
我的所有自信都被丟掉了。
然後我去想，明明以前沒有她的時候我也過來了，為何現在不行，我以前是如何對抗恐懼的呢？
我想起很多年前，偌大的客廳裡，小小的我縮在大床的中間，看著門，期待鎖聲響起。
幼兒園的我，每天早上四點去幼兒園，一個人在蹦床上等到八點老師來開門。
小學的我，每個周天補課，中午坐在廣場的滑梯上，看著來來往往的人走過四季。
初中、高中，乃至大三之前。
我已經習慣了一個人，雖然偶有躁動，但是多數時候都活在自己的世界裡。
我看了很多很多的書，多數是小說。
我推開了一扇扇新世界的大門，裡面有很多的作者直抒胸臆，我的世界在他們的爭論裡一點點的完善。
也因此，我知道什麼是對的，什麼是該做的，什麼是該摒棄的。
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