我知道，我欺騙不了自己的良心，掩飾不了內心的虛偽，用所有的心思去工作，去淡定所有的情感，去欣賞世界的美好，去懷念所有的過去，就是想掩飾，掩飾所有你給的創傷，掩飾所有想你的思緒。
我真的沒有選擇，只有欺騙自己，讓自己更加虛偽，用所有的謊言去遮住滿腦的在乎，用自己無情冷漠的表情去掩飾假裝我還有真愛屬於你——
我給自己說，一定要堅強，一定要混出個人樣，用一年的時間，放下所有的想法，去專心的為工作拼搏，也許，這才是我應該走得道路，哪怕失敗了，至少，我快樂。其實，我想排滿自己時間少想你會慢慢忘記你，我也沒有辦法。
我也對天空說，但願你很快樂，簡簡單單，平平安安，快快樂樂，還是那樣調皮可愛，聰明伶俐，人見人愛的小調皮。
待續——
一直沒有機會給你寫篇文章，但我會一直補充這篇文章，或者修改，或者在寫一篇，當我寫出來了，也就是最後的別離了，因為，你知道我，沒有完全忘記和放棄一個人，沒有給自己準備好100%的勇氣重新開始，我不會去接受如何人，如果不想發表在我的空間，就呆在這個q裡面吧，多年以後，也許我們都會明白，這段感情，根本就不算什麼，不值得我們衝動，不應該滿懷激情，當下次偶遇見，也許就一個點頭，一聲問候，一聲祝福，或許表現得冷漠無情。這段故事，淡淡的回眸一笑，心中感受到或許有幾份真，但也真不過現實的幾塊錢，也許以後有小孩子和家庭了，更加沒有時間去想這些了，在乎的只有家庭。雖然這樣，但我依然會堅持寫，自己認為很完美的一篇，就當是無言的結局吧。
多年以後，很多感情，只有平淡和祝福，就當做真心的吧！
感情，這只是人生的極少一部分，我們還有很多需要忙碌的事情要去做，你還很朦朧，但我相信，你會長大的。
當過了一個多月後的今天，我每天多次想你，但疼也少了很多，有很多次走過你上班的地方，也好想進來看你，但是，也沒有進來，也許是你選擇了這樣的結局，也是選擇了不見我了吧，有時候，走路也想繞道走，哪怕很遠，我在想，多走幾步也不算什麼，我身體素質很好，很久沒有打籃球鍛鍊了，就多走幾步路了曬。
這些天，我一直在反省自己，如果我選擇結婚，我的曾經，我會選擇誰？我第一選擇，是xj，第二選擇是你，yh只是我的好朋友。當然，我也在想，我對於下一位我會選擇誰，說句老實話，我不知道，但是，我想選擇一個理解我的，簡單，平靜，照顧家庭。如果不行，我會用現實的眼光去選擇，當然，人無完人，我的第三選擇，我會把父母的建議放在前面，我去委曲求全，也許這樣的順序證明自己還有點幼稚，但不愛我的人，在一起了，對誰都是一種傷害。也許所有我都在考慮，但，這僅僅是我生活的極少部分。在沒有完全忘記你，我會把我的工作放在第一位，因為，男人是嫁給事業的。不過，你也要加油哦，我在努力超越你，你的現實，如果不超過，我就是站在你面前，我是自卑的。
也許你一直覺得我很複雜，其實，我並不複雜，只是對待社會朋友抱著懷疑與不信任，對自己深深的保護吧，因為，我的工作本就伴隨風險，我也不想工作上出現事故。我對待我真心的人，我很在乎，沒有任何敵意，我沒有害人的心，因為，我忠於儒家思想，熱愛墨家思維，雖然也有一點顧忌，從心裡說，誰不願意和優秀的人在一起呢？如果相反，我才是最恐怖的，也就沒有朋友了。
也許自己一直就認為不夠現實，我承認，現實是目的也是必須面對的話題，但是，那不是感情的全部，只是一部分，如果不現實，也會面對很多坎坷，記得一個很唯美的故事，一對愛人依偎在自己賣紅薯的爐火變，一人一半一口的吃著烤紅薯，那叫落魄的愛。我們身邊不缺少愛，因為不缺少浪漫，在於自己用心感受，任何浪漫場景和表白，都是男人刻意營造出來的，真正的浪漫是用心感受的。
寫得很累了，我休息了，下次寫吧。
在離別接近2個月的時候，聽見了你的聲音，還是那樣的好聽，不過也感受到了你很多的壓力，感覺你變了，也成熟了。
第一感覺是你現在好嗎？什麼的都不想過問，只想你開心一點，快樂一點。
最在乎的是你遇見的煩惱，也許會猜到一點，但你不會給任何人講了，只是憑藉以前對你的瞭解，用你的思維和處境來分析一些，但願這些都會過去。想帶給你很多的解決方法，幫你分析遇見的問題，為你排憂解難，讓你重新開心起來，但是，我答應過你和你爸媽，我不會再來打擾你了，我感覺我就只能給你帶來煩惱，我又退縮了自己的想法，因為，我不配，也沒有這個權利。
如果再次想你了，我會祈求，你每天都開開心心，快快樂樂，還是以前的那樣yy，嘰嘰事事，鬧鬧喳喳，時而小聰明，時而才不是卻用眼神告訴大家，這就是，時而毛毛懆懆，時而乾淨利落，甚至哎呀的不停跺跺雙腳。。。。
想了你的很多，太多的太多，也許是一種牽掛，一種美好，一份關心，也是一種祝福。
如果想你了，我會慢慢體會我們在一起的點點滴滴，每一次相遇，也許那樣，才能慨括你的全部，才能讓我這個馬大哈終身記住，美好的時刻，就是你的腳步和像我一樣的祝福。
這段時間，很想你，不知道為什麼，有種說不出的感覺，每次想念，都只能潛伏在自己心中隱隱作痛，不能給任何人說，一直就糾纏在自己心中，每次都偽裝，都轉移話題，或者找其他的事情分散自己的思維，其實，哪有好累。
在離開你，才去學習蹣跚走路，這跌怕滾打的摔得好疼，總是在受傷的時候最掛念你，也許好多的也許，我變得沒有方式開口，埋沒自己真實的想法，忘記一個人好難。
最近，感覺周圍的壓力好大，我又不得不認真去對待，有很多事情是我沒有遇見過的，我害怕傷心，卻也一直不敢再去面對，有很多事情，已經力不從心了，現在的心態，根本就不能去面對感情，所以每天都找些快樂的事情去做，累了。
。