雖然完整的事我仍然沒有想起，但我知道了它的結局。
“你不是他，因為他已經死了。”
我給他發了條訊息。
“很早前就。”
這份回憶有些苦澀，讓我隱隱感到莫名的悔恨。
這只是很小的感覺，就像我對那些死去的人的愧疚感一樣微不足道。但，在這種病症的作用下，所有的負面情緒被放大了。
它像是化學實驗中的催化劑，又像是火災現場的助燃物。艾滋病毒似的，它不直接導致宿主的死亡，卻強化了其他病症的致死性。
同樣，這不知名的病症——這怪物，讓我的一切糟糕的情緒主宰了我。
之後醫生斷斷續續地找我約定下次會面的具體時間，但由於繁忙的工作，與我不知為何誕生的迴避心態，我遲遲沒有排出時間。
大概，這就是所謂的消極避世吧。
我過去不是擅長很勇敢地面對問題嗎？
我甚至開始懷疑，我究竟是在自我逃避，還是在迴避醫生。
不過，除了正式的對病情的交流，在私下的時間醫生也時常跑到這裡。
像以前一樣，他從不干擾我的工作，即使有時我要忙碌很久，只打發手下人招呼他，他也沒有任何怨言。甚至，我若是一整天都在辦公室裡坐著，他就一整天都在外面的會客廳。
我們沒有交流，互不干涉，他不知道我在處理什麼，我也不知道他怎麼打發時間。
就像他永遠不知道我為什麼總在忙，我也永遠不知道他哪兒那麼多空閒一樣。
我更不明白他到底在想什麼，到底要幹什麼。
就如之前所有那些不聽話的記憶壓縮包——我偶爾回想起仇老闆的話。
可別讓他誤會我愛上醫生了，真是的。
“我想，他愛上你了倒是真的。”
我冷笑一聲關掉了仇繆的聊天視窗。沒多久，他的訊息再度閃爍起來。
“哎，別生氣啊。他說你最近很忙，我也覺得是這樣，你都不來店裡了:p”
看著那蠢兮兮的顏文字，我嘆了口氣。
我沒有辦法不忙。
稍微鬆懈下來，那怪物就會找到我。
我無法與它抗衡。
春去夏來。
辦公室、車子、家，幾乎永遠保持著恆溫，我對這個夏天沒什麼炎熱的概念。只是偶爾瞥到新聞裡的天氣預報，或是與人交流時對方提到當天的溫度感受。
八月初，醫生忽然說，他有一份禮物要送給我，請務必在七夕前後騰出一些時間。
放在以前，若他不交代到底為什麼，以及是什麼，我會果斷地拒絕。我這人天生就沒有什麼不必要的好奇心，這種耽誤我時間的小驚喜我一點興趣也沒有。
但真不巧，那幾天我確實不忙。有時候我甚至懷疑他夜厭白是不是什麼影視作品裡的巫師，精通一些奇異詭秘的占卜術，對我的時間計劃瞭如指掌。
“故弄玄虛。如果我不接受呢。”
“相信我，您會的。”
這種莫名的自信讓我十分不快。然而，為了逃避在空閒時間那怪物對我的追蹤，我無法拒絕。
農曆七月初九，即七夕節的兩天後，在一個清爽的夜晚，我第一次坐上醫生的車。
中高檔品牌，不像是一個心理諮詢師買得起的。果真像仇老闆說的，這傢伙早年賺過不少不乾淨的錢。
但那又如何呢，和現在的我有什麼關係？
一路上，我們沒太說什麼話。之前忙活了一陣子，我已經很累了，甚至睏倦到在副駕駛上睡著了一陣，還是到了地方以後醫生叫醒了我。
真是太不小心了，若是有什麼敵人在不就送命了嗎？
我什麼時候變得這樣懈怠了？
下車以後，我感到一陣涼風。這與我設想中的炎夏大有出入——或許是夜深了吧。
眺望遠方，星光照耀出茫茫的海的輪廓。回過頭，是一面蔥鬱的斜坡。
臨海的山上——我做出這樣的判斷。
車停在水泥澆築的平臺上，似乎是專門建設的室外停車場。這裡並不大，僅能容納三四輛車。所以，這兒應該不是什麼景區。
“接下來要稍微走一陣，不會太遠。”
我又不是來爬山的？
雖然很想抱怨，但我將真實的想法咽回肚子。我必須隱藏情緒——對任何人都是。
稍微走了一段山路。我的高跟鞋並不適合攀爬，因為我不知道會面臨這樣的情況。得承認，向來不打無準備之仗的我是疏忽了。但在不方便的地方醫生總會拉我一把，所以也並不那樣吃力。
目的地是一座小型別墅。
……果然很富裕啊，這傢伙。
-Tobecontinued-